стимулирующий лотерея
Воффка Дот Ком: Архив Январь 2004
В избранное.
ТОП САЙТОВ
О проекте
- Реклама на сайте
- Вэбмастерам
- Нам интересно
Галерея посетителей сайта
- Как быстро не кончать - Топ сайтов
ЖУТКИЙ ИЗВРАТ! 53 КАТЕГОРИЙ ВИДЕО! - РУССКОЕ ДОМАШНЕЕ ХХХ ФОТО И ВИДЕО
« Декабрь 2003 |
На главную
| Февраль 2004 »
.cellbox1{
border-top: 1px #333333 solid;
border-left: 1px #333333 solid;
border-right: 1px #333333 solid;
border-bottom: 1px #333333 solid;
FONT-SIZE: 10px; FONT-FAMILY: Verdana,Helvetica}
Скачать убойное XXX видео
подсмотренное
гимнастки
лишение девственности
извращения
31 января, 2004
Ну вот вроде переехали..
Теперь все должно работать лучше стимулирующий лотерея быстрее...
Обо всех глюках стимулирующий лотерея недоработках пишем в комменты..
Кстати выражаю благодарность супперхостиновой компании sweb.ru за за их замечательный труд, стимулирующий лотерея за то что они выделили менее загруженный сервер под данный проект.. СпАсИбО...
Posted by Воффка в 10:57
| Комментариев
(2)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
раз раз раздва три!! Проверка связи..
Мммммуха сука...
Паша блять какая муха, ты блять масяня..
(С)
Posted by Воффка в 00:25
| Комментариев
(14)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
30 января, 2004
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой стимулирующий лотерея других девушек здесь
Posted by Воффка в 00:00
| Комментариев
(24)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
29 января, 2004
Анек ;-)
грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, стимулирующий лотерея не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать
Прислал kirz@ch
Posted by Воффка в 15:48
| Комментариев
(4)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Жора брось каку..
Прислал BuZz
Posted by Воффка в 15:31
| Комментариев
(2)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
icq log
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, стимулирующий лотерея не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА , НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ
Прислал Mode
Posted by Воффка в 14:57
| Комментариев
(16)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Деффченки.. Вам на память..
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, стимулирующий лотерея он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя стимулирующий лотерея так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, стимулирующий лотерея можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко стимулирующий лотерея непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки стимулирующий лотерея т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, стимулирующий лотерея ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет стимулирующий лотерея еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, стимулирующий лотерея не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна стимулирующий лотерея вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, стимулирующий лотерея скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино стимулирующий лотерея на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен стимулирующий лотерея чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов стимулирующий лотерея представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения стимулирующий лотерея вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, стимулирующий лотерея он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны стимулирующий лотерея понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь стимулирующий лотерея натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь стимулирующий лотерея душу - твое олимпийское золото у тебя.
Posted by Воффка в 14:39
| Комментариев
(3)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Повысим рождаемость..
Прислал immortal
Posted by Воффка в 13:46
| Комментариев
(2)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Посмотрим насколько вы продвинуты..
1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, стимулирующий лотерея удар по бездорожью стимулирующий лотерея разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол стимулирующий лотерея голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками стимулирующий лотерея пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.
Posted by Воффка в 13:23
| Комментариев
(3)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
ПРО КИТАЙЦА
сложный гон но почитать прикольно...
А клёво быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха! Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как его вызывают в школу колдовства стимулирующий лотерея учат там гадать на картах. Тю! какие там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там карты! Всё-тки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его гадать на Ицзине. Долго учат - год или два, стимулирующий лотерея всё это ему снится. А потом он просыпается стимулирующий лотерея начинает гадать. И всё у него сходится один в один. Тут все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя всё нормально сходится. А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают за неделю. Через год я уже конкретно упакован, сижу в своём офисе, принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в неделю - по-моему, жить можно. Скромненько, конечно, без особых наворотов... Ну, хату себе купил двенадцатикомнатную, пентиум с шестисотым процессором, видик, музыкальный центр, микроволновую печку (чтобы траву сушить) - ну, короче, что ещё надо бедному китайцу.
Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, стимулирующий лотерея она на другом конце Китая. Ладно. Приезжаю, спрашиваю: чё надо? А они говорят: сейчас опять учиться будешь. Я говорю: пацаны, не задрачивайте, я уже всё что надо, всё умею, куда мне ещё учиться. А они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали - значит, надо являться первого сентября стимулирующий лотерея учиться, учиться, учиться. А ты ещё стимулирующий лотерея опоздал на неделю с гаком. На первый раз тебя предупреждаем, стимулирующий лотерея там смотри у нас. Я думаю: во, борзота какая. А они меня сразу учат становиться невидимым.
И вот я невидимый. Гадать, конечно, бросил - потому что незачем уже гадать, конечно. Всё что хочу, беру бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче, тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А клёво-то как, клёво быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на лавке рядом с ментовкой стимулирующий лотерея начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят, воздух нюхают стимулирующий лотерея ничего не понимают. Вроде запах идёт, но откуда? А однажды пришёл я на совещание по борьбе с наркотиками стимулирующий лотерея запустил ментовскому начальнику три паравоза. Начальник только проморгался стимулирующий лотерея сразу задвигает своим ментам: чуваки, наша первоочередная задача - содействовать легализации стимулирующий лотерея распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая революция, ура! А потом открывает сейф стимулирующий лотерея раздаёт ментам конфискованную траву. Через пять минут в кабинете уже дым коромыслом, стимулирующий лотерея тут какой-то опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за нами следят! Ну, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все похватались за пистолеты, стимулирующий лотерея начальник кричит: не стрелять! живьём брать будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унёс.
Да... Так о чём это я? А-а, про китайца. Ну, да. Короче, значит, про китайца. Вот он прикололся быть невидимым, стимулирующий лотерея вдруг его на первое сентября снова вызывают в школу колдовства. А он говорит: не поеду. Я уже стимулирующий лотерея так всё что надо умею. Тогда они его переносят туда через нуль-пространство стимулирующий лотерея говорят: всё, ты нас достал. Сейчас мы тебя палками отлупим, стимулирующий лотерея потом научим проходить сквозь стены. Он говорит: стимулирующий лотерея идите вы на фиг со своими палками, я у вас больше учиться не желаю. А они ему: стимулирующий лотерея кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься. А он им отвечает: гОните, гОните, гОните. ещё стимулирующий лотерея как я от вас денусь. После чего закидывается десятью листами паркопана стимулирующий лотерея превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство в следующей жизни он становится простым советским планокуром стимулирующий лотерея задвигает вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Нет, ну, конечно, это не чуйка стимулирующий лотерея не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто надо ещё один косой, тогда будет совсем ништяк.
Прислал Set Setovich
Posted by Воффка в 13:16
| Комментариев
(3)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Ну йолки палки... Опять
Posted by Воффка в 13:02
| Комментариев
(5)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Фраза дня..
- Все новое - это хорошо… но дорого.
Posted by Воффка в 12:47
| Комментариев
(1)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Синдром программиста
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... стимулирующий лотерея краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, стимулирующий лотерея народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Бывает :-) Сам не раз так вот нещадно тупил... А у вас что нибудь подобное было ???
В комменты геть...
Posted by Воффка в 12:16
| Комментариев
(28)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
аааааа ну что за нах..
Ахтунги атакуют...
Сжечь колхоз напалмом...
Posted by Воффка в 12:04
| Комментариев
(1)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
вирь поганый достал...
У меня за 10 минут в ящик почтовый приходит около 150 писем с этим дерьмом...
Posted by Воффка в 11:43
| Комментариев
(10)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
28 января, 2004
Фразы учителей.
-Иди стимулирующий лотерея скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами стимулирующий лотерея я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна стимулирующий лотерея гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, стимулирующий лотерея тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно стимулирующий лотерея сверху, стимулирующий лотерея снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь стимулирующий лотерея покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — стимулирующий лотерея сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он стимулирующий лотерея так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы стимулирующий лотерея внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, стимулирующий лотерея уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, стимулирующий лотерея девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, стимулирующий лотерея то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, стимулирующий лотерея то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно стимулирующий лотерея тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Posted by Воффка в 17:25
| Комментариев
(0)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Привет блондинкам:
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе последний раз, да стимулирующий лотерея никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я стимулирующий лотерея ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, стимулирующий лотерея я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, стимулирующий лотерея уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер стимулирующий лотерея перезвоните! " В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то железная...
прислал Барин
Posted by Воффка в 16:58
| Комментариев
(0)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
тест..
Вы видите на этом рисунке пухлого белого котенка ???
Прислал Mode
Posted by Воффка в 16:47
| Комментариев
(42)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
а по моему достойно..
Вот что бы было если Властелина Колец снимали в России..
Прислали одновременно soundcoder стимулирующий лотерея Zelgadis
Posted by Воффка в 15:46
| Комментариев
(6)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
из серии как поддержать беседу с мозгоебом..
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, стимулирующий лотерея ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он стимулирующий лотерея отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, стимулирующий лотерея с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех стимулирующий лотерея вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?
Posted by Воффка в 15:37
| Комментариев
(12)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
визуально все оформили
тут пост недавно был про картину ;-)
Вот визуальное оформление...
Прислал Mode
Posted by Воффка в 15:17
| Комментариев
(4)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Позвони родителям..
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... стимулирующий лотерея еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой стимулирующий лотерея детьми в комнате, стимулирующий лотерея папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу стимулирующий лотерея повешусь...
Прислал fisher
Posted by Воффка в 13:59
| Комментариев
(3)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Сенсационные кадры
Впервые в инете фотки того самого медведя Михаэля ;-) стимулирующий лотерея собственно той самой милой его хозяйки... Смотрите обзавидуйтесь...
Кто не вкурсе кто такой медведь Михаэль читаем далее..
Продолжение поста "Сенсационные кадры" здесь...
Posted by Воффка в 13:48
| Комментариев
(53)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Доля правды..
Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.
Прислал Mode
Posted by Воффка в 13:26
| Комментариев
(3)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Анек от mode
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям стимулирующий лотерея спрашивает:
- Родители-родители, стимулирующий лотерея почему у меня такие большие зубы?
А родители ей стимулирующий лотерея отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась стимулирующий лотерея говорит:
- Мамочка-папочка, стимулирующий лотерея какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Posted by Воффка в 12:40
| Комментариев
(2)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Ахтунг !! Конкурс !
Ресурс Goblin_Gaga's энтэртаймент зоне совместно с voffka.com объявляет о начале конкурса авторских работ.
Любой человек в возрасте от 0 до бесконечности может принять у частие в конкурсе авторстких работ на приз Гоблина Гаги. Принимаются работы на 4 номинации:
1. Сетевая Литература. Это любые текстовые работы, будь то рассказы, стихи, заметки или что либо еще. Абсолютно никакой цензуры, абсолютно никакой коррекции.
2. Сетевое изобразительное искусство. Это любые рисунки стимулирующий лотерея фотографии, созданные самолично, т.е. автором, который учавствует в конкурсе. Единственное ограничение это размер, ширина стимулирующий лотерея высота изображения не должна превышать 480 пикселей, стимулирующий лотерея объем не больше 100 КилоБайт.
3. еще одна прикольная номинация - Придумай подпись к картинке. Вы находите в Интернете любое изображение (не защищенное авторским правом!), придумываете к нему оригинальную подпись стимулирующий лотерея присылаете мне.
4. Номинация от VoFFka.com - Самый ржачный прикол. Это может быть все, что угодно, картинка, рассказ, анекдот или фотография вашей тещи.
Подробнее о конкурсе стимулирующий лотерея призах читайте здесь...
Posted by Воффка в 12:28
| Комментариев
(0)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
гыыыыы.. Да туго им там..
А сниться нам трава, трава у дома..
зеленая стимулирующий лотерея вкусная трава...
Пикчу прислал Marsokot
Posted by Воффка в 12:07
| Комментариев
(6)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Чисто женские моменты поведения..
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, стимулирующий лотерея всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, стимулирующий лотерея не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, стимулирующий лотерея назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает стимулирующий лотерея корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков стимулирующий лотерея мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр стимулирующий лотерея размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край стимулирующий лотерея бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, стимулирующий лотерея женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией стимулирующий лотерея отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, стимулирующий лотерея мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству стимулирующий лотерея спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, стимулирующий лотерея мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, стимулирующий лотерея не проверяет твою прыгучесть стимулирующий лотерея реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями стимулирующий лотерея прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь стимулирующий лотерея крупные купюры женщины предпочитают носить в одном стимулирующий лотерея том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу стимулирующий лотерея упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, стимулирующий лотерея беседовать стимулирующий лотерея целоваться.
Прислал Seth
Posted by Воффка в 11:43
| Комментариев
(18)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Тем кто не спит..
Прислал Immortal
Posted by Воффка в 01:46
| Комментариев
(19)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
27 января, 2004
Ветка из форума..
А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?
Озадаченный 25-03-2002 11:58
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались стимулирующий лотерея не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать стимулирующий лотерея по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.
VampIRA 25-03-2002 12:10
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю стимулирующий лотерея плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!
Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!
Озадаченный 25-03-2002 12:36
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое стимулирующий лотерея они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!
Pratoria 25-03-2002 12:52
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, стимулирующий лотерея в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.
Бекара 25-03-2002 16:03
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных стимулирующий лотерея белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.
nazory 25-03-2002 16:11
Блин, девица одна пришла к парню стимулирующий лотерея сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...
Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 16:39
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище,
если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите стимулирующий лотерея клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...
Джим 25-03-2002 17:11
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.
Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 17:33
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.
Джим 25-03-2002 17:45
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, стимулирующий лотерея не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.
Вот 25-03-2002 18:44
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей стимулирующий лотерея воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.
Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 18:53
Фуу,
наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да стимулирующий лотерея тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли,
поэтому у вас сперматозоиды стимулирующий лотерея не ползают, стимулирующий лотерея не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять стимулирующий лотерея аршином общим не измерить.
VampIRA 25-03-2002 20:48
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"
Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.
xmrx 25-03-2002 22:06
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях стимулирующий лотерея т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.
Озадаченный 26-03-2002 10:44
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?
пионер 26-03-2002 10:58
Озадаченный,что предварительно завязав ?
Julka 26-03-2002 11:11
Озадаченный
Цветы в противогазе пробовали нюхать?
naCkyDHuk 26-03-2002 11:30
Озадаченный
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку стимулирующий лотерея к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..
А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 стимулирующий лотерея 5... нет.. 10. Он стимулирующий лотерея в толщине у тебя тогда увеличится... стимулирующий лотерея подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...
Продолжение поста "Ветка из форума.." здесь...
Posted by Воффка в 13:09
| Комментариев
(46)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
вот такой вот паблик хаус..
Posted by Воффка в 11:14
| Комментариев
(12)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Сетевой маркетинг как оно есть
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, стимулирующий лотерея она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж...пу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк стимулирующий лотерея с чего мне целовать его ж...пу?
Джон: Если ты поцелуешь ж...пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, стимулирующий лотерея если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, стимулирующий лотерея он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж...пу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж...пу?
Я: Может стимулирующий лотерея стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать ж...пу.
Я: И часто вы целуете ж...пу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег стимулирующий лотерея выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж...пу Хэнка, покинул город стимулирующий лотерея получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала ж...пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж...пу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему ж...пу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй стимулирующий лотерея думаем про его ж...пу, иногда целуем ж...пу Карла, стимулирующий лотерея он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж...пу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж...пу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте ж...пу Хэнку стимулирующий лотерея он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте ж...пу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, стимулирующий лотерея Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, стимулирующий лотерея пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит стимулирующий лотерея остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу стимулирующий лотерея мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной.
Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её стимулирующий лотерея уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом стимулирующий лотерея смеясь считать деньги. Я поцелую ж...пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Гыыыы Прислал правду mix
Posted by Воффка в 11:05
| Комментариев
(25)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой стимулирующий лотерея других девушек здесь
Posted by Воффка в 00:00
| Комментариев
(48)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
26 января, 2004
Черный юмор типа..
Каждой бабе нужно мужа.
По простому, без затей!
И тогда попрет наружу
Куча маленьких детей.
Станет тесно на планете,
Воцарится страшный шум.
Всюду дети, дети, ДЕТИ!!!
(Я своих передушу).
Posted by Воффка в 17:18
| Комментариев
(8)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Приятного аппетита..
Весело стимулирующий лотерея вкусно.. Ну дык еп МАКДОНАЛЬДС
Линк прислал Zolton
Posted by Воффка в 16:38
| Комментариев
(5)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Вахххх..
Обычно картинки меня не особо втывают но это....
Вааааааааааааааааааааааааааахххххххххххххх
Хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу
хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу
Дааааааа..
Попадос на трафф..
Posted by Воффка в 16:31
| Комментариев
(50)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Даже боюсь спросить...
Posted by Воффка в 15:48
| Комментариев
(3)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Два философа.. Гыыы...
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, стимулирующий лотерея я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, стимулирующий лотерея я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Posted by Воффка в 15:04
| Комментариев
(4)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
хлеб всему голова...
Posted by Воффка в 14:41
| Комментариев
(2)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Идеальная Женщина
У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги, высокая грудь, выразительные глаза, обворожительная улыбка. У нее должны быть ухоженные: волосы, кожа, руки. В ней должно быть море шарма.
Она должна модно стимулирующий лотерея со вкусом одеваться, но не вызывающе, одежда должна подчеркивать достоинства ее фигуры. Она не должна пользоваться декоративной косметикой, или делать это умело, чтобы косметика была незаметна. Она должна всегда быть бодрой, находчивой, остроумной.
В любой компании она должна быть "Королевой бала". Она ежедневно должна поражать своей эрудицией. Ни в какой ситуации она не должна быть грубой. Она никогда ни на что не должна жаловаться. Своим избранником она должна постоянно восхищаться (его умом, находчивостью, знаниями, умениями).Всегда должна относиться к своему избраннику с трепетом стимулирующий лотерея нежностью.
В интимных отношениях должна быть ласковой, покорной стимулирующий лотерея всегда должна быть в восторге от своего партнера. У нее должно быть хорошее материальное положение, стимулирующий лотерея влиятельные родители. (Если этот пункт не выполняется, все предыдущие бессмысленны).
;-) с последним не согласен... Но из песни слов не выкинуть..
Кстати деффченки я свободен ;-) Гыы никому не нужен пьяница, просветвленный долбоеб стимулирующий лотерея подчетный гражданин республики Мазамбик в одном лице, стимулирующий лотерея ?
Posted by Воффка в 14:25
| Комментариев
(20)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
Никогда не задумывались ли вы:
Знаете ли?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым стимулирующий лотерея улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, стимулирующий лотерея средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Posted by Воффка в 14:16
| Комментариев
(7)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
не понял ????
Posted by Воффка в 13:47
| Комментариев
(16)
| Обсудить в форуме
| Прислать новость.
ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ АМЕРИКА
Прожил я в этой Америке полгода, работал стимулирующий лотерея на стройке, стимулирующий лотерея в редакции газеты, стимулирующий лотерея в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики стимулирующий лотерея даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой). А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет: хочется съездить - поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства стимулирующий лотерея не продавайте свою квартиру... У меня оставались квартира стимулирующий лотерея паспорт, стимулирующий лотерея только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку.
Примитивные магазины
и товары
Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали.
Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары - самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество стимулирующий лотерея количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру стимулирующий лотерея компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры стимулирующий лотерея мониторы приблизительно столько же, как стимулирующий лотерея в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры - смешно сказать - стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал).
Одежда чуть-чуть дешевле. Выбор одежды немного получше, это правда. К сожалению. Но только ненамного. Я часа три искал подходящие ботинки.
Продукты точно такие же, как в Москве. Стоят столько же, может, чуть дороже. Ассортимент такой же, может, чуть победнее, чем в Москве. Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Яблоки стимулирующий лотерея апельсины точно такие же. Я про импортные говорю.
Некоторые говорят о ста сортах колбасы стимулирующий лотерея прочей чуши. Да, заходишь - стимулирующий лотерея кое-где висят 50 сортов колбасы. Но это же недоступные сорта колбасы. Что они есть, что их нет... Реальной доступной для обычного человека колбасы есть только 1-2 сорта. А остальные 48 - это ОЧЕНЬ дорогие, раз в 10 дороже, их просто не купишь (или купишь маленький кусочек к празднику). Поэтому это не является "свободным выбором из 50 сортов колбасы". С обычным доходом можно реально выбрать по цене только 1-2 сорта.
Омерзительный транспорт
в Америке
Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, стимулирующий лотерея тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они стимулирующий лотерея на самом деле непрочные. Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как, наспех. Оно так стимулирующий лотерея есть.
Поезда в метро ходят раз в полчаса - раз в час. Это не Москва, где через каждые 1-2 минуты! Правда, метро в Нью-Йорке работает круглосуточно, но ночью ждать поезда придется час. Почему так редко ходит метро? Очень маленькая плотность населения. Все живут в 1-2 этажных деревенских домиках, народу мало. И так вагоны полупустые.
Билет на метро очень дорогой - 1,5 доллара. Поездка туда стимулирующий лотерея обратно обходится в 3 доллара. Часто думаешь, ехать или нет, слишком дорого.
В метро нет элементарных схем, стимулирующий лотерея непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня стимулирующий лотерея не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок. Следить за остановками трудно - названия написаны мелким шрифтом на столбах сбоку, нужно пялиться изо всех сил, чтобы что-то разобрать. Поэтому ориентироваться в метро трудно для всех.
Метро идет очень медленно. Остановок много, они расположены слишком близко. Между соседними станциями расстояние - 5 минут пешком. Поэтому поездка в Манхэттен (где небоскребы) занимает 1,5 часа. В Москве такое расстояние метро проходит за 20 минут.
Автобус - тоже 1,5 доллара. Тоже редко стимулирующий лотерея медленно ходит. В автобусах есть характерная показуха, как стимулирующий лотерея во всей Америке - в районе задней двери есть подъемное устройство, поднимающее с земли инвалидную коляску. Мол, у нас все удобства даже для инвалидов! На самом деле обычный человек не может просто так прийти к врачу, получить элементарную медицинскую помощь. Обычный человек на может вызвать даже машину скорой помощи! Кстати, в Америке много инвалидов стимулирующий лотерея уродов на колясках с электроприводами. Они кишат везде - на улицах, в магазинах. Я спрашивал, почему так много инвалидов. В общем, никто толком не объяснил, стимулирующий лотерея для меня это осталось загадкой. Говорили, что в России таких инвалидов прячут в специальных домах стимулирующий лотерея их не видно, стимулирующий лотерея у нас, мол, для всех равные права. Но это неправда! Не верю в такое большое количество российских инвалидов. Мне кажется, причина в том, что слишком много стрессов в Америке стимулирующий лотерея слишком многие люди принимают антидепрессанты стимулирующий лотерея другие препараты, из-за чего становятся уродами.
Автомобиль в омерзительной Америке
Когда-то Америка объявила: "В 60-х годах Америка достигла того, что в каждой семье есть автомобиль!". На самом деле в Москве автомобилей раз в 100 больше. Может, раз в 200. Но не меньше, чем в 100 раз. И еще: мало кто в Америке может позволить себе автомобиль. Это роскошь, недоступная для многих семей. Почему же они врут? Потому что создают "образ" Америки для поднятия ее престижа. На самом деле все, что они говорят о свободах слова стимулирующий лотерея проч., - обман на 100%. Это тоталитарное полицейское государство, в котором люди как рабы, боящиеся каждого шороха. К примеру, в Америку эмигрировал сын Хрущева. И там захотел козу в хозяйстве завести. А ему не разрешили! Вы только подумайте, какой идиот у нас будет про козу спрашивать стимулирующий лотерея какой идиот тому, другому идиоту, в этой козе откажет? А у них так везде - или справка нужна, или полицейский стоит.
Насчет автомобилей. Да, есть автомобили за 300 долларов, которые выглядят лучше наших новых. Все это достигнуто рабским трудом американских стимулирующий лотерея желтых рабочих. Но вы не купите автомобиль за 300 долларов. Потому что на такой автомобиль страховка будет стоить 3000 долларов в год (по 250 в месяц, никто не может себе позволить), стимулирующий лотерея за автомобиль стоимостью 3000 долларов страховка стоит 1500 в год (120 в месяц). А заработать 3000 долларов в Америке гораздо труднее, чем в Москве. Что такое у них страховка? Это просто нужно платить государству за право ездить на машине. Причем, если у тебя есть права (это целая история, как их получить) стимулирующий лотерея ты купил машину, но едешь, не заплатив страховку, то тебя сразу могут посадить в тюрьму на много лет. Это страшное преступление. За убийство тебя могут не посадить, если заплатишь, стимулирующий лотерея за сразделы
электропечь dimplex model lee rc
билет ммдм
southpark
автономный электроснабжение
доставка суша
креатин
пассажирский лифт
трубогиб дорном
холодильный камера
крупный жилищный комплекс
rittal
гуп ритуал
билет russia music awards
ваттметр
купить автотехнику
сейфовые ячейка
позитивный психология
сварочный пост
красный объявление
диспетчеризация
1с бюджетирование
дружкова кружка
светлогорск
цвет ламината класс 32
gislaved отзыв
asus p505
цвет ламината класс 32
тройник
схема зал вахтангова
телематические служба
силикон
чиллеры
конкурентный стратегия
дихроичное зеркало
обед
электрокамин dimplex model magic (sp8)
трубогиб дорном
узи сделать
электромонтажный стол
газонокосилка elmos
стеклянный перегородка
5004.10 (крышка)
уцененный холодильник
купить nokia 8910
электроинструмент метабо
поставка холодильный камера
купить ниппель перех
съемный зубной протез
путевой стена
авиа отправка
промышленный аккумулятор
фейрверк вечеринка
гиря торговый калибровочный
pki
медикаметозное безоперационное прерывание беременность
сделать пазл
лакокраска
neri karra кожгалантерея
прогрессирующий близорукость
купить чейнджер
купить раструб
стимулирующий лотерея
lida
электрокардиограф
кислотостойкий краска
банковский ячейка
cad купить
мэш
mastercard
sharp ar-5415
зубной камень
доставка алкогольный
иностранный долг
выделенка
гнб
кулер регулируемый
купить джойстик
токовый клещ
асбест хризотиловый
дэнас
тонирование окон
ipsec
витрина мороженый
теплогенераторы master
asus p505
рассылка
оформление свадеб
купить конвертер
туба машина
бордюр обоев
билет балет
курьерский почта
обогащение кислородом
адресный база данный
кулер
медикаметозное безоперационное прерывание беременность
подводный гидромассаж
контейнерный автозаправка
красный площадь сегодня
купить аудиоплееры
значок медаль
магнитный доска
купить ножовка
огнезащитный состав
домашний очаг здоровье
здание лмк
крот dr
глюкозамин-хондроитиновый комплекс
разогреть вчерашний обед
ведро шампанский
бестраншейный облицовка
нард скачать бесплатный
бахила оптом
shell omala
договор суррогатный мать
измеритель фаза нуль
тонировка стекол
купить хлебопечку
газонокосилка black decker
три цвета: красный
эфирный антенна funke
винный холодильник
капсула миаози
купить ниппель радиат
нард короткий
бахила оптом
гидрант
время ярославль
программа шифрование данный
купить автотехнику
мытье потолок
компания сент-люсии
уличный барбекю
холодильник дешево
банковский сейфовые ячейка
холодильник neff
холодильник уценка
спецобувь заказ
зона ограничение доступ
купить угольник
альтернативный медицина
рак пищевод
thuraya sg 2520
компания доминике
биоэпиляция
карл гиря
гиря торговый калибровочный
стимулирующий лотерея